¿Qué es un banquero?

lo que pasa es que un amigo tiene una perrita que se llama lara, ya? y normal, la perrita es como q buena gente y todo eso, y al comienzo me ladraba y todo pero después ya como que entramos en confianza y ya bravazo, pero anoche estaba con celo! o se dice en celo, no? sí bueno, y obvio que llegué y la perra corrió y se trepó a mi pierna. y para no hacer roche al comienzo uno caleta trata de zafarse sin hacer movimientos bruscos, no? y yo, lara, por favor, ushka! y seguía, y seguía, lara, ya, basta, por favor, y lara q va a querer soltarme pues, no? hasta q desesperado grité LARISA POR FAVOR, YA BASTA! y despues me puse a pensar, la gente dice los nombres completos para demostrar autoridad, no? por que ah? tipo, paquita, ya no tomes, te va a caer mal, paca estas haciendo roche, y entonces uno remata con un FRANCISCA MELGAREJO POR FAVOR! aj, q feo apellido melgarejo, pero entienden lo que quise decir, no? nadie se apellida asi, no?

cambiando de tema horrible, le contaba a daniel, q tenia un amigo al que no veo hace ufff, mil años ponte, y es como q buena gente y eso, y vi q se conectaba al msn, y claro, hay gente q se conecta a diario y tu nunca les hablas no? ya, algo así es mariano, pero es buena gente, el punto es q le digo, oye, tu q hacias por la vida ah? y me dice, asi todo serio, yo soy banquero, O SEA, BANQUERO? QUE? no entiendo, esto no es una novela de o globo pensé, o sea, la única vez q escuché q alguien decia q era banquero fue en los comics condorito manyas? JAJA, o sea, nada que ver, q chistosa es la gente con sus profesiones realmente, porq tengo razón no? porq si no tengo razón, ya bueno, normal, pero no se pues,

el fin de semana pasado estuve en punta hermosa, es mostro no? y lo mejor es saber que aunq tengas 4 soles, 4 soles son todo lo que necesitas para comerte una hamburguesa BUENAZA en las carretillas de la parte fea, las han visto? es baratisimo, y es como un almuerzo completo, asi q bravazo; antes de eso había estado en playa norte bañándome con andrea h, y que graciosa es andrea oye, se metía a la ola, pero no por debajo de la ola, tipo para mojarse sin golpearse, sino frente a la ola, jaja, o sea, su cara se estrellaba con la ola, y yo, andrea que haces? y mas o menos un poco mas y las tetas de andrea al aire, oye, en plena playa, no te pases pues, no?

y en la noche me encontré con todas en el dragón del sur, y venden botellitas de chela, asi como si uno estuviera, no se pues, en asia, y pienso, esto es el dragon, y estamos en la playa, y la gente entra en sandalias, y entonces, no deberiamos ser un poco mas cholos todos y tomar chela en jarras? porq la chela en jarra, diganme q no, es otro feeling pues, no es como las botellitas q uno se siente un gato, o una gata en smoking tomando chela pues, ademas q es hiper mas caro, q atroz ah, pero al final larisa y yo nos pedimos un shot cada uno de pisco puro, puta que asco, puro, o sea, que asco manyas? porque yo no soy johnny schuller, entonces no se de piscos, y yo le decia a larisa, como hacemos ah, nos tapamos la nariz o que?, y larisa: que? y ya se lo habia secado todo en una, queee, te pasaste, asi que yo quedé como el debilucho incapaz de hacerla en una,

en otras novedades de la vida, mi cámara se me cayó! menos mal q estaba ebrio cuando pasó porq sino me habría desmayado o algo así, el punto es q mande a que me la arreglaran a canon, y ya, en dos semanas me la entregan, tipo que he esperado un montón, asi que por fin,

ayer mi mama contrató a un señor para que le pusiera el rack al televisor porq estorbaba en el mueblo de abajo

señor técnico: listo señora, ya esta puesto el rack, buenas noches
mi mamá: gracias ah, ha quedado mostro, oiga un ratito, la puerta del cuarto choca con el dvd
señor técnico: ...
señor técnico: ay bueno señora, ya he estado aca dos horas, si no quiere que choque, levante el dvd cada vez que pase la puerta
mi mamá: QUE? esta ud loco señor? como voy a estar levantando el dvd cada vez que quiero que no choque, eso si que no, usted me lo arregla ahorita por algo le he pagado
señor técnico: sabe que señora? estoy cansado, y le he cobrado poquisimo, asi que nosotros nos vamos
mi mamá: sabe que señor? desde que lo vi no lo quise contratar, es usted muy agresivo
señor técnico: muy agresivo? muy agresivo? y? asi soy yo pues, yo soy agresivo con mi familia, con MIS HIJOS, CON QUIEN ME DE LA GANA
asistenta buena gente del señor técnico: carlos por favor, cálmate
señor técnico descontrolado: quiere el rack mas arriba señora? quiere el rack ams arriba? lo voy a subir, y sabe que? no 5 centimetros, ni 10 centimetros, 20 centimetros lo voy a subir, para que vea televisión Y SE ROMPA EL CUELLO POR EL ANGULO!!!
mi mamá roja como un tomate: mierda!

y así pasó un dia gracioso en mi vida, y ya me iba a dormir, y vi en la refri una leche chocolatada y me la tomé. al rato:

mi hermana molesta con su vida y consigo misma: quien se ha tomado mi leche?
chuspyland: este...yo...pero no sabía que era tuya..
mi hermana: entonces tienes que preguntar pues
chuspyland: oye mierda, por que voy a tener que preguntar por lo que hay en el refrigerador de LA CASA?
mi hermana: tienes que preguntar pues, porq era mi leche
chuspyland: y a mi que mierda? soy adivino o que cojuda?
mi hermana: solamente no toques lo que no es tuyo
chuspyland: ay sabes que? cómprate un refri pues mierda, o ponle etiquetas a tus cosas, yo no puedo estar adivinando lo que es tuyo o no..

Y SABEN LO QUE ME DIJO LA MUY MUY

mi hermana: MIRA, CADA VEZ QUE VEAS ALGO RICO EN EL REFRI, SIMPLEMENTE NO LO COMES, YA?

que tal concha, no?

may pues.

ahora los dejo con una canción mostra q he estado escuchando toda la semana, ah verdad, y perdón por no escribir hace años, ahora escribiré seguido, lo prometo,

chauuuu

edu


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